代的文案
1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
(资料图片)
2、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
5、最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。
6、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
9、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
14、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
15、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
16、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
19、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
20、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
21、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
22、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
23、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
24、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
25、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
26、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
27、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
28、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
29、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
30、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
31、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“擦，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！
32、母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：妈妈，我们必须换一个医生！
33、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
代的文案(2)
1、是他！是他！就是他！骚年英雄小人渣。
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
4、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
5、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
6、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
9、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
10、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
11、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
12、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
13、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
19、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
20、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
21、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
22、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
25、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
26、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
27、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
28、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！
29、闺蜜俩口子有事，让我和老公帮忙带她三岁儿子一晚上，她儿子睡觉前一直哭，还吵着要听催眠曲，没办法，我就唱歌哄着睡。过了好一会，老公过来对我说： ：老婆，我实在是受不了，你别唱了，还是让他哭吧！
30、辅导儿子做作业，其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句，我告诉儿子，你可以这么写：我的妈妈真美丽，我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去：哦……我知道了妈妈，下面可以这么写：妈妈的儿子真可爱！
31、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。
32、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：没关系的。她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：只要他觉得我好看就行了。
33、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！你放心。朋友冲我点点头，然后对方丈说：方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
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